Dávajte si pozor na tieto toxické frázy. Ako si stanoviť hranicu a nenechať sa zahnať do pocitu viny?

7.6.2024 Redakcia Vášeň v tebe (Foto: shutterstock/fizkes).

„Čo na to povie rodina?“, „Čo si pomyslia susedia?“, „Ublížiš mi“. – To sú len niektoré z fráz, ktoré vo vás môžu vyvolať pocit viny. Prečo by sa nemali používať v rozhovore a ako sa pred nimi môžeme chrániť?

Citové vydieranie. Jedna z techník manipulácie

Existujú ľudia, ktorí používajú rôzne techniky manipulácie. Niekedy nevedome, inokedy zámerne. Niekoľko viet môže u adresáta vyvolať nízke sebavedomie, úzkosť alebo pocit viny.

Tú najčastejšie vyvoláva citové vydieranie. Osoba, ktorá používa túto manipulačnú techniku, tak robí preto, aby prostredníctvom vyvolania pocitu viny u obete získala niečo, na čom jej záleží a čo považuje za dôležité. Potom používa charakteristické výrazy. Ako ich rozpoznať a nenechať sa zmanipulovať?

„Čo na to povie babička“ a „čo si o tom pomyslia susedia“.

Anna organizuje svadbu so svojím partnerom a je to pre ňu mimoriadne radostná udalosť. Chcú tento deň prežiť po svojom. Dlho plánovali a odkladali si peniaze, aby zorganizovali takú svadbu a hostinu, o akej snívajú.

Mal to byť skromný civilný obrad a svadba v kruhu rodiny a priateľov. Anna o svojich plánoch povedala svojej matke, ktorá nereagovala dobre na správu, že pozvaní budú len jej najbližší – rodičia, sestra s manželom a babička.

„Mama sa celá začervenala. Spýtala sa, čo s členmi širšej rodiny, a začala sa ma vypytovať na ľudí, ktorých buď nepoznám, alebo si ich sotva pamätám z detstva. Bola som v šoku, pretože také emócie a slzy som od mamy nečakala.“ – spomína na tento nepríjemný rozhovor Anna.

Vtedy padli tie slová: „A čo teraz poviem tvoje tete? Ako jej vysvetlím, že moja dcéra sa vydáva a ona nie je pozvaná na obrad?“

V tomto momente, ako Anna rozpráva, sa dostavil hnev, chvíľková vina a stres.

„Snažila som sa však rýchlo ovládať, pretože mi v ušiach stále zneli slová môjho snúbenca, že toto je naša svadba, náš deň, naše rozhodnutia a naše šťastie. Nikto nemôže prežiť tento deň za nás a byť šťastný za nás. Nechcem, aby v takýto pre mňa dôležitý deň boli ľudia, ktorých ani nepoznám.“ – vysvetľuje Anna.

Ako sa z takejto situácie dostať? V prvom rade si musíte stanoviť jasnú hranicu.

„Povedala som mame, že nie je môj problém, čo povie tete a nemusí jej nič vysvetľovať. Je to jej rozhodnutie, či sa do diskusie s tetou pustí, alebo nie. Nie moje. Ak má teta na mňa nejaké otázky alebo sťažnosti, mala by sa rozprávať so mnou a nie s mojou mamou,“ – tvrdí Anna.

Ak sa v nás respondent snaží vyvolať pocit strachu alebo viny tým, že upozorňuje na to, čo by mohli povedať iní, stojí za to položiť si otázku: naozaj nám záleží na názore širšej rodiny alebo susedov?

Emocionálne zrelí ľudia budú rešpektovať naše rozhodnutie a nebudú nám vnucovať svoju vôľu len preto, že oni sami by sa rozhodli inak.

Ani najbližšia rodina nemá právo vnucovať ostatným svoj názor a diktovať podmienky na uzavretie manželstva, odsťahovanie sa z domu alebo spôsob výchovy detí.

„Toľko som sa pre teba obetoval a takto sa mi odvďačíš“, „si taká nevďačná“.

Niekedy sa pri pokuse o citové vydieranie objavujú slová, v ktorých partner vymenúva, čo všetko pre nás urobil, a naznačuje, že si jeho „obetu“ nevážime alebo mu dokonca svojím rozhodnutím ubližujeme. Môžeme sa potom vnímať ako nevďační, nehodnotiaci úsilie druhých.

Prečo by sme však mali meniť svoje plány, ako to od nás požaduje respondent? Má byť zmena rozhodnutia kompenzáciou za jeho „obetovanie“?

Potom sme to my, kto bude musieť vyhovieť jeho emocionálnej požiadavke a priniesť akúsi „obeť“.

„Ak to neurobíš, opustím ťa“.

Citové vydieranie sú aj hrozby, ktoré vyvolávajú strach. Vyhrážky sa môžu týkať odhalenia tajomstiev, odchodu zo vzťahu, prepustenia z práce. Má to byť druh „trestu“ za to, že sa niekto rozhodol robiť vlastné rozhodnutia.

Tieto triky môžu byť také účinné, že vydieraná osoba v obave z následkov podľahne a zmení názor. Vydierač, ktorý vidí náchylnosť ľudí podľahnúť nátlaku, môže začať používať uvedenú techniku častejšie.

Ako sa proti takýmto slovám brániť?

K citovému vydieraniu môže dôjsť takmer v každom vzťahu – priateľskom, partnerskom, pracovnom, rodičovskom. Jedným z najúčinnejších spôsobov, ako sa proti nemu brániť, je stanoviť hranice, čo je pre mnohých z nás ťažké.

Aby ste sa však postarali o svoje pohodlie a duševné zdravie, je dôležité dôsledne stanovovať hranice prostredníctvom asertivity, vedieť zastaviť diskusiu, keď sa emócie dostanú príliš vysoko a jasne druhému človeku oznámiť, že pod vplyvom vydierania nezmeníte svoj názor.

To, že poznáme zámery partnera rozhovoru a vety, ktoré môžeme očakávať, nám uľahčí ovládanie našich emócií.

Dobrý nápad je tiež absolvovať terapiu a pokúsiť sa vypracovať si vlastný spôsob riešenia citového vydierania.

Je dôležité pochopiť, že pocit viny v nás vyvolala druhá osoba, nie samotná situácia a že nie sme zodpovední za emócie iných ľudí.

Redakcia Vášeň v tebe.

Súvisiace články:

Šesť neviditeľných znakov, že váš vzťah je toxický

Ako rozpoznáte toxický vzťah? Tu sú tri príklady červených vlajok, ktoré sa považujú za „normálne“